Недошалившие и недоигравшие родители
Автор: Пряжников Н.С., докт.пед.н., профессор кафедры «Педагогическая психология»
. В шалости ребенок утверждает свое собственное «Я»,
он как бы заявляет всему миру: «Смотрите, я не только могу делать
что-то «как положено», я могу быть не только послушным, исполнительным
роботом, но могу поступать и немного по-другому, по-своему». Шалящий
ребенок как бы обыгрывает ту норму правильного поведения, которую он в
данный момент осваивает, ведь известно, что лишь только «наигравшись»
с каким-то объектом (вещью, словом, правилом и т.п.) можно
по-настоящему его понять и освоить.
Шалость также формирует
у ребенка такую важную способность как способность к риску, когда
ребенок по-своему «исследует» реакции окружающих на отклонения
от правильного поведения. Конечно, шалость имеет и негативную сторону,
когда родители начинают баловать свое «чадо» и способствуют у него
развитию таких качеств как агрессивность, эгоизм, капризность и т.п.
Но как известно, шалят
и взрослые. Возникают вопросы: «В чем сущность и смысл взрослой
шалости?», «Почему они шалят?», и «Как к этому относиться?». Сама
взрослая шалость бывает двух основных типов: 1) шалость, похожая
на шалости детей и в этом случае можно сказать, что такие взрослые
просто не наигрались в детстве; 2) собственно взрослая «шалость»
(например, пьянство, загулы, сплетни и т.п.), причиной которых часто
являются скука жизни, слабый характер, а главное — стремление
к самоутверждению. Наиболее отчетливо проявляется стремление взрослых
«пошалить» тогда, когда после длительного перерыва вновь собираются
бывшие одноклассники, сокурсники или сослуживцы (например, так
называемые «дембеля-дембели») и начинается либо воспоминание о былых
«подвигах», либо попытки снова сделать что-нибудь «этакое», часто
заканчивающееся, правда, банальной попойкой… Но иногда встреча старых
друзей (а часто — старых детей) помогает им лучше что-то понять и в
их взрослой жизни.
Как и в случае с детьми,
у взрослых шалость часто является средством для «обыгрывания» тех или
иных норм, но уже взрослого поведения и всей жизни, что и позволяет
человеку лучше понять эти нормы и приспособить их именно к своим
психологическим особенностям. Правда, такие взрослые шалости обычно
имеют другие названия, типа «распущенность», «невоспитанность»,
«несолидность», «неадекватность», «странность» и т.п. Хотя сама
сущность шалостей детей и взрослых в целом одна и та же, только
проявляется все это с учетом возрастной специфики тех и других.
И определяется эта сущность стремлением лучше освоить какое-то правило
поведения, почувствовать себя необычно в какой-то новой социальной
роли. Даже тогда, когда шаловство совершается вроде бы для развлечения
или от скуки, человек ищет для себя возможность в данной ситуации хоть
в чем-то убедить себя и окружающих, что и этот момент (или ситуация)
жизни прожита не напрасно и в ней есть хоть что-то заслуживающее
внимания.
Взрослые шалости проявляются
в самых разных ситуациях: на работе, на отдыхе, в компаниях
друзей-приятелей, шалости между ищущими приключений мужчинами
и женщинами (видимо не догулявшими в молодости, что свидетельствует
иногда даже о молодых еще душах этих людей), а также — шалости
в общении с детьми и родственниками. Именно последнему варианту
проявления взрослых шалостей мы и посвятим дальнейший разговор на эту
несколько необычную тему.
В отношениях родителей со своими маленькими детьми взрослое шаловство проявляется примерно в следующих типичных ситуациях:
-
Ребенок шалит, а родитель вместо того, чтобы
сделать ему замечание, сам начинает все-время «подыгрывать» ребенку.
В каком-то смысле, это довольно неплохой и даже творческий
воспитательный ход, позволяющий даже негативное поведение превратить
в игру и не акцентировать на этом внимание. Но если такие ситуации
повторяются постоянно и для самого ребенка игрой становится сам факт
повторения этих ситуаций, то есть риск, что ребенок усвоит какую-то
норму поведения очень однобоко. Например, ребенок «поймет» для себя,
что если он корчит за столом рожицы, а папенька ему в ответ делает
более страшные гримасы, то в целом, делать гримасы за столом — это
очень хорошо.
-
Молодая мама, не наигравшаяся в детстве в куклы,
заводит себе ребенка как большую, «настоящую» куклу. Соответственно,
в обращении с таким ребенком-куклой мама не столько воспитывает свое
дитя, сколько играет в ним в «дочки-матери» (есть у девочек такая
любимая игра). Здесь, в отличие от настоящего воспитания, игра
предполагает гораздо меньшую степень ответственности игрока. Например,
если маленький ребенок много плачет и не дает маме спать, то он может
просто «надоесть», а дальше уже не трудно представить себе, как такая
«уставшая» от воспитания мамочка будет постоянно «отыгрываться»
на своем ребенке, иногда даже бессознательно пытаясь ему «отомстить»
за свою «испорченную молодость»… Не случайно, в традициях современного
русского (и не только русского) домашнего воспитания таких молодых,
не наигравшихся в детстве мамочек обычно подстраховывают бабушки
и другие, более взрослые и опытные члены семьи.
-
Женщина (молодая или в возрасте) заводит себе мужа
скорее как «куклу-игрушку», который нуждается в уходе, заботе, а заодно
и покровительстве. Заметим, что нередко ущемленный муж, чувствующий,
что к нему относятся как к ребенку, разрывает с такой «женой-матерью»,
или с «женой — ненаигравшейся девочкой». Иногда такая ситуация приводит
к тому, что женщина отказывается от ребенка, т.к. муж для нее — и есть
ребенок. Но ведь и каких-то мужей такое положение вполне устраивает…
-
Молодой папочка купил своему ребенку красивую
машинку (или какую-то другую хорошую игрушку). Но сам папочка в детстве
не наигрался в подобные машинки. Естественно, он начинает показывать
своему ребенку «как надо правильно играть» и часто, увлекшись этим
делом, быстро ломает игрушку. Понятно, каково состояние воспитываемого
в таких ситуациях малыша. Но ведь и папашу понять можно…
В общении с родственниками
и своими собственными родителями (уже бабушками и дедушками) молодые
родителя обычно позволяют себе следующие шалости:
-
Молодой родитель в отношении бабушки (дедушки)
занимает позицию инфантильного ребенка. Часто такой позиции
потворствуют сами старики, ведь для них-то молодой родитель — «еще
ребенок»… Такой, уже взрослый ребенок получает известный выигрыш:
например, бабушка меньше доверяет ему воспитание детей (своих внуков),
хлопоты по хозяйству и т.п., а молодой родитель в роли «неопытного еще
ребенка» получает больше свободного времени и меньше ответственности.
Расплатой за такой «выигрыш» является часто признание своей меньшей
компетентности в семейных делах, а также согласие с отношением к себе
как к потенциальному «шалуну» и «проказнику», готового «что-то сделать
не так…».
-
Другая распространенная позиция молодого папаши
заключается в том, что он сам занимает по отношению к свои старым
родителям покровительственную позицию. Это обычно происходит тогда,
когда молодой родитель преуспевает в делах карьеры, много зарабатывает
и фактически обеспечивает старикам «счастливую старость», или же когда
он имеет дело с бабушками и дедушками, уже вошедшими, к сожалению,
в стадию старческого маразма (или, к еще большему сожалению,
смирившиеся с тем, что их воспринимают как «маразматиков»). «Шаловливая
игра» в этом случае состоит в том, что молодой родитель относится
к своим старым родителям как к игрушкам, помогая и ухаживая за которыми
он самоутверждается в чувстве собственной значимости. Нередко можно
наблюдать, как стариков в этих ситуациях унижают, в чем-то даже стыдят,
ведут себя в их присутствии вызывающе нагло и даже ругаются. Все это
смахивает уже на шалости подросткового возраста, когда самоутверждение
становится просто болезненным пунктом для еще незрелой личности. Здесь
молодой самоутверждающийся родитель как бы «застревает» в своем
развитии на уровне подросткового возраста. Жаль, что такой уже взрослый
человек не находит для себя других, боле благородных и творческих
способов утверждения чувства собственного достоинства.
Естественно, подобная «опека»
стариков, в чем-то близкая даже к «ухаживанию» за куклами в детском
возрасте, часто исключает искреннюю привязанность, благодарность
и любовь. Чувствуя все это, «облагодетельствованные» старики обычно
смиряются со своим положением и даже начинают убеждать себя в том, что
им «очень повезло»…
И наконец, последний вопрос,
поставленный еще в начале статьи: «Что же делать в таких и подробных
ситуациях?». К сожалению (а для творческого, привыкшего думать своей
головой человека — к счастью), готовых ответов здесь быть не может.
Необходимо каждый раз оценить особенности конкретной ситуации и свою
роль в этой ситуации. Но в любых случаях важно хотя бы понимать причины
взрослой шалости и не всегда осуждать взрослого человека за то, что он
(по разным причинам) не наигрался в детстве или не смог самоутвердиться
в иных делах и ситуациях. Правда, надо помнить еще и об интересах
ребенка и взрослых родителей, за счет которых нередко и происходит
такое самоутверждение.
Некоторые психологи даже
считают, что не следует торопить, ускорять развитие ребенка, пока он не
исчерпал возможности своего возраста, в том числе и возможности
различных шалостей и игр. Это даже позволяет несколько по-иному
взглянуть на проблему так называемых «вундеркиндов», опережающих
по некоторым показателям развития своих сверстников. Но это уже тема
другого разговора.
|