Статистика |
---|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Каталог статей
Психология подростка, ошибки родителей
Психология подростка, ошибки родителей
В. А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого:
«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не
свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом
о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели
за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее,
думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу
самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает
моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу
людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и
безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне
необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если
буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и
боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я
самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».
Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый
должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения
с ним.
Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от
друга-сверстника. Это обусловлено не только различием социальных
позиций взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный
круг обязанностей и вытекающие из них права; другой еще только
стремится получить эти права, имея довольно смутные представления об
обязанностях), но и той особой психологической функцией, которую должен
выполнять взрослый. Взрослый — друг-руководитель. Его задача — помочь
подростку познать себя, оценить свои способности и возможности, найти
свое место в сложном мире взрослых.
Наличие взрослого друга — важнейшее условие
нормального развития, правильного формирования личности ребенка в самый
трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у
подростка. В семье, в школе, в каких-то других сферах общения — ведь он
ищет такого друга! А где он его найдет, кем тот окажется, во многом
зависит от того, какова атмосфера в семье, каков микроклимат отношений,
окружающий подростка.
Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми.
При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого
сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть
помощником родителей в домашних делах. Взрослый может приобщить
подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и
увлечения самого подростка. Увлечение искусством, совместное посещение
кино и театра, обсуждение литературных новинок, помощь в
конструировании, лепке — это далеко не полный перечень тех сфер, в
которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть, что
именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность
переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком,
рождает эмоциональную и духовную близость.
В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или
дочери, и дети лучше узнают своих родителей. Подросток постигает
сложный духовный мир взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится
чуткому и заботливому отношению к людям.
Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он
может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера в семье
должна быть такой, чтобы чуткость и отзывчивость становились у него
привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного
уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное
отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.
Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей в учении,
освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность,
приводящая, как правило, к нежелательным последствиям: развиваются
эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя
забывать о том, что он должен иметь в семье и определенный, более
широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат
его возрастающие возможности. Подросток может участвовать в обсуждении
семейных и общественных дел, в разговорах и беседах о литературе,
искусстве. Уважительно относитесь к его мнению. Если он заблуждается,
поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об этом!».
Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов
активно отстаивать свое главное право — право на уважение.
В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к внутреннему миру
человека, к его чувствам и переживаниям. Подросток стремится ответить
на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между своими
поступками и поведением взрослых, начинает нетерпимо относиться к тому,
на что раньше не всегда обращал внимание: к действительным или мнимым
попыткам взрослых ущемить его достоинство или право, к тону приказа или
излишнему проявлению родительской нежности. Его может обидеть как то,
так и другое.
Подростки зорко подмечают отдельные промахи и недостатки взрослых. При
этом они непосредственны и искренни; и если мы, взрослые, честно
признаемся в своей ошибке, а при надобности и извинимся, то авторитет
наш нисколько не пострадает.
Подростки задают взрослым множество вопросов, многим хотят с ними
поделиться. Равнодушие взрослых для них мучительно. Родители должны
проявлять постоянный интерес к учебе подростка, к его труду,
увлечениям, переживаниям и мечтам и в то же время беседовать с ним о
своей работе, друзьях, интересах. Отсутствие взаимного доверия не
только обижает подростка, но и наносит значительный ущерб его общему,
духовному развитию.
Когда подросток идет к вам с вопросами или сомнениями, не говорите ему
«нет», не ссылайтесь на занятость и отсутствие времени. Стремление
ребенка поговорить с родителями по душам надо всячески поддерживать и
укреплять. Неудовлетворенная потребность поделиться с отцом или матерью
сокровенными мыслями и переживаниями заставляет подростка искать
«поверенного» вне семьи. Им может оказаться человек случайный, с
сомнительной репутацией, который поведет подростка по неверному пути. В
таких случаях задуматься над своими взаимоотношениями с сыном или
дочерью заставляют родителей уже какие-либо серьезные проступки детей.
Иногда это бывает слишком поздно.
Поскольку подростковый возраст - это период интенсивного формирования
самооценки, очень важно, чтобы в семье правильно относились к успехам и
возможностям ребенка. Если захваливание ведет к самоуверенности и
зазнайству, то недооценка возможностей и способностей подростка может
привести к развитию пассивности, замкнутости, неуверенности в себе.
Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему миру подростка,
его переживаниям, увлечениям. Умейте выслушать подростка, согласиться с
ним, если он прав, переубедить, если ошибается. Требования,
предъявляемые подростку, должны быть разумно аргументированы. Выбор
воспитательных воздействий, средств поощрения и наказания должен
определяться замечательной формулой, предложенной А. С. Макаренко: «Как
можно больше требований к человеку, но и как можно больше уважения к
нему».
Откровенность, доверие должны быть взаимными, только тогда между вами и
подростком не будет стены недомолвок, тайн, непонимания.
Помочь подростку взрослеть — это значит заботиться о гармоничном
развитии его личности: формировать его познавательные интересы,
развивать способности, воспитывать нравственные качества, развивать
физически.
|
Категория: Кто ты, подросток? | Добавил: Psyholog (20.06.2007)
|
Просмотров: 1129
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|